LET'S LAUGH AWAY (10 HUMOR LUCU)

10 HUMOR-HUMOR HAMPIR LUCU (JAYUS)

Ini adalah kumpulan humor-humor jayus ala saya, ada humor yang di daur ulang agar lebih jayus, ada pula humor yang original ciptaan saya sendiri.
Pencuri 1: We, Coy! Gimana berhasil nyolong nggak lo?!
Pencuri 2: Sipp, Berhasil!
Pencuri 1:Weiss, jam tangan baru apa hasil colongan tuh?! (sambil melirik jam tangan milik pencuri 1)
Pencuri 2: Nggak, ini dari keponakan gue.
Pencuri 1: Emang lo punya keponakan?
Pencuri 2:Punya, nih!( sambil memperlihatkan tulisan di balik jam tangannya “Dari keponakanmu”)
Pencuri 1: ?!?!

Hiro: (Berlari-lari sambil terengah-engah) Max, katanya ada tuyul mau nyolong uang hasil konser kita yah?
Max: Iya, tapi tenang aja. Tuyul itu nggak bakal nyolong duit kok. Karena mereka lagi sibuk bilang “enaknye”!
Hiro: Maksud loe?
Max: Tuyul-tuyul itu udah gue kasih ayam goreng. Jadi mereka pasti nggak jadi nyolong.
Hiro: Aduh, Max! Harusnya mereka bilang Maknyus, bukan enaknye! Tuyul-Tuyul itu bukan Upin Ipin dari Malaysia yang suka ayam goreng! Tuyul-Tuyul itu Udin Idin dari Indonesia yang sukanya tempe goreng! Kenapa lo kasi ayam goreng sih?! Mana dia mau!
Max:?!?!

Polisi: Superman!Superman! Where are you?
Louis Lane: Superman disini pak! Ada apa?
Polisi: Ada toko Laundry terbakar dan ada orang yang terjebak di dalamnya.
Louis Lane: Tapi maaf pak, Superman sekarang dalam masalah besar dia telah kehilangan celana dalamnya. Jadi dia malu kalo keluar
Polisi: Ah, itu sih gampang! (Polisi itu lalu memberikan celana dalam warna hitam)
Louis Lane datang kembali dengan muka manyun.
Louis Lane: Superman tidak mau pakai, pak. Katanya dia tidak mau bekasnya Batman! Dia hanya mau yang warnanya merah.
Polisi: ?!?!

Seorang Istri sedang memperbaiki dasi suaminya yang berprofesi sebagai pembawa acara yang akan pergi ke luar kota.
Istri: Mas, Mau pergi kemana sih?
Suami: Ke BALI, ada acara teringus-ingus yang mau syuting disana.
Istri: Kapan akan kembali?
Suami: Saya akan kembali setelah pesan-pesan berikut ini! (Sambil nyengir)
Istri:?!?!


Perawat: Dok, kenapa sih akhir-akhir ini dokter sering ngeliatin saya?
Dokter: Kenapa ya? Saya malu bilangnya...
Perawat: Udah deh, dok! Bilang aja, saya nggak apa-apa kok!
Dokter: Aduh, nanti kamu marah lagi sama saya...
Perawat: Aduh, Dokter ini! Saya tau kok dokter suka sama..
Dokter: Iya, saya suka sama kamu!
Perawat: Tapi dokter kan cowok, saya kan cowok, dok...
Ih, dokter homo.. ih.. homo ih..

Perawat 1: Eh, tau nggak di kamar 301 ada pasien cowok tajir, putih, ganteng lagi patah kaki. Dia katanya mau jalan-jalan pake kursi roda. Ada yang mau bantuin nggak?
Perawat 2: Ah, yang bener?!
Perawat 1: Suer, deh!
Perawat 2: Ah, oke deh! Serahin sama gue aja! Akan gue taklukin tuh pasien. Pasti dia klepek-klepek sama gue.
Beberapa menit kemudian, terdengar suara orang jatuh. Perawat itu masang muka HOROR.
Perawat 2: Tajir sih tajir, putih sih putih, ganteng sih ganteng tapi nggak segede gini juga kalee. Gimana gue bisa dorong orang yang beratnya 1 kwintal!?


Penyidik: Ceritakan dengan sejujurnya!
Saksi: Jadi, gini pak! David itu ditipu Gayus. Gayus itu ditipu Mirah. Mirah itu ditipu Nano. Nano itu ternyata ditipu juga sama Keiko. Keiko itu ditipu juga sama Gilang. Gilang juga ditipu sama Igo. Igo juga ditipu sama Ambon. Ambon ternyata juga ditipu sama Jawa. Nah, Si Jawa ternyata juga ditipu sama Bali. Bali ditipu sama..
BRUK! Sang Penyidik memukul meja dengan geram dan masang muka sangar (padahal tangannya sakit tuh! Tapi tetap stay cool donk!).
Penyidik: Kamu mau buat saya marah ya? Kamu mau bikin saya pusing ya? Kamu mau bikin otak saya pening ya! Kamu memberi keterangan yang berbelit-berbelit. Katakan dengan singkat padat dan jelas! Siapa ditipu sama siapa?!
Saksi: Yang bener dan yang tidak berpelit-pelit, eh berbelit-belit itu adalah Bapak sedang ditipu sama saya!
Penyidik: Apa kamu bilang?!
Saksi: Tenang, tenang! Sekarang bapak lagi masuk acara tv JAMIl, pak! Tuh, kameranya pak. Disana lagi! (Penyidik itu celingak celinguk melihat dimana ada kamera).
Penyidik: Mana sih?!
Saksi: Ya nggak adalah! Bapak kan kena tipu lagi! Kalo kata anak TK nih ya, pak.. Dua kosong bola pimpong masuk kantong!
Penyidik itu langsung menggampar saksi itu tanpa ampun
.

Si Meme: Aduh, adik pinter sekali pake kamennya!
Si Adik: iya donk! Adik gitu loch!
Si Kakak: Meme, kakak nggak bisa pake kamen nih!
Si Meme: Aduh, kakak ni stupid fruit kali. Cowok kok nggak bisa pake kamen. Meme lagi sibuk ni! Adik aja suruh! Adik, bantuin kakakmu pake kamen biar kayak adik bagusnya!
Beberapa menit kemudian.
Tara! Jreng! Jreng! Durudum! Durudum!
Si Meme: Waduh! Kakak ngapain pake kebaya sama kamen kayak cewek!?
Si Adik: katanya biar sama kayak adik?

Ini adalah Kisah Tragis Sang Sleeping Beauty.
Don’t like, Don’t read..
Pangeran dari negeri Jepang datang untuk menyelamatkan sang sleeping beauty. Pangeran itu memakai pakaian ala ninja jepang.
“CIAT!CIAT!” kata sang pangeran memukul lawan-lawan yang ada dihadapannya. Karena lawannya ternyata sangat banyak sang pangeranpun memutuskan untuk menggunakan jurusnya.
“JURUS SERIBU BAYANGAN!” sang pangeranpun berubah menjadi banyak dan akhirnya bisa mengalahkan lawan-lawannya itu. Kini hanya tersisa satu musuh yang sepertinya lumayan hebat. Sang pangeran memutuskan menggunakan jurus yang diajarkan gurunya kemarin sore.
“CHIDORI!” keluarlah gumpalan bola-bola listrik dari tangan sang pangeran dan sang musuhpun mati tak berdaya.
Untuk mengantisipasi adanya musuh, sang pangeranpun menggunakan jurus terbarunya yang ia pelajari dari klan Hyuga.
“BYAKUGAN!” pangeran tersenyum puas. “Ah, tak ada musuh! Sleeping beauty aku datang!” ucap pangeran sambil ngacir ke kamar sang putri.
***
DAYANG: (Dengan muka sedih) putri, sudah tertidur selama 5 tahun. Dia dikutuk tertidur sampai ada pangeran yang membangunkannya.
PANGERAN: Bagaimana cara membangunkan sang putri?
DAYANG: Saya tidak tau, tapi kata penulisnya sih dengan cara dicium!”
Pangeran langsung masang muka mesum, malu-malu mau.
PANGERAN: Baiklah, kalau memang begitu skenarionya...
Pangeran perlahan membuka masker penutup hidung dang mulutnya. Hidung pangeran tiba-tiba bereaksi.
PANGERAN: UMMHGG! BAU APA INI?
DAYANG: ini bau badan sang putri, sang putri kan sudah 5 tahun tidak mandi, Jadi maklumlah...
Dayang itu malah cengengesan.
PANGERAN: HAH? Kalau begitu saya tidak jadi, ah! Biar tidak rugi saya sama kamu saja, ya dayang! Tak mau putri, dayang pun jadi.
DAYANG: Okelah kalo begitu..
Akhirnya, Pangeran dan Dayang menikah dan hidup bahagia selamanya. Lalu Sang Putri? Ya. Lagi tiduranlah di kamarnya.
THE END

Lilho: Beb, kamu kenapa sih sama aku? Aku salah apa sama kamu?
Cua: Aku Cuma ngerasa nggak cocok ama kamu. Kamu itu pantesnya sama Kikan.
Lilho: Maksud kamu tuh apa sih, beb?!
Cua: Ya maksud aku tuh kamu tuh cocoknya sama Kikan bukan sama aku.
Lilho: Mungkin ini akan bikin kamu ngerti perasaan aku sama kamu, Beb..
Lilho lalu menyetel mp3 dan bersiap-siap menari.
Lilho: I want nobody nobody nobody but you, (PROK!PROK!PROK! PROK!) i want nobody nobody nobody but you!
Lilho menyanyi dan menari ala Wonders girls dengan gemulainya.
Cua diam sejenak.
Cua: Beb, yang salah dari kamu, ya ini. Ini yang salah dari kamu.
Lilho: Ini?
Cua: Iya, ini! Kamu tuh kayak cewek! Kayak cewek!
Lilho: Hiks hiks hiks ?!?

RESTORAN PEMBELI ADALAH RAJA
Mama: Wah, kayaknya ini restoran yang ramah deh!
Adik: Iya, ma. Adik mau pesen nih.
Pelayan: Selamat siang Ibu, mau pesan apa? Silakan lihat menunya disini.
Mama: Pesan apa ya, dik?
Adik: Adik pesen air putih deh, ma.. Cuma haus aja nggak laper.
Mama: Oh, iya. Air putih dua deh!
Pelayan: baik, makanannya ibu?
Mama: Kita pesen air putih aja dua, gratis kan yah?
Pelayan: Maaf ibu, ibu harus makan disini.
Mama: Gimana sih?! Saya kan tidak lapar, saya Cuma haus! Kenapa dipaksa?!
Pelayan: Tapi, bu..
Mama: Katanya Pembeli adalah Raja, gimana sih?!
Pelayan: ?!?!


Tebak-tebakan ala anak SMP...
Budi: Febri, gue punya tebak-tebakan nih, kalo lo bisa jawab gue traktir bakso deh!
Febri: Bener yah, apaan tebakannya?! (Sangat ngarep dapet traktiran)
Budi: Band apa yang hobinya nyuci?! Hayo jawab..!
Febri: Band apa yah? Apa yah? Apa yah?Apa? Apa? Ga tau deh, nyerah!
Budi: Endank soeka manting! Lucu kan?
HENING...

Budi: Febri, gue punya tebak-tebakan nih, kalo lo bisa jawab gue traktir sate deh!
Febri:Bener yah, apaan tebakannya?! (Ngarep dapet traktiran)
Budi: Sapi apa yang bego? Hayo jawab...!
Febri: Semua orang juga tau, kalo semua sapi itu bego!
Budi: Salah, salah.. Yang bener itu, Sapikir dulu deh...
HENING...

Budi: Febri, gue punya tebak-tebakan nih, kalo lo bisa jawab gue traktir es krim deh!
Febri:Bener yah, apaan tebakannya?! (Masih ngarep dapet traktiran)
Budi: BIS apa yang mengenyangkan?
Febri: Biskuit! Bener kan?
Budi: Salah..salah.. jawabannya adalah BIS MAEM NASI SATU KARUNG
HENING...

Budhi: Gue pengen PDKT sama si Sansan nih...
Dedi: ya udah, deketin ajah! Gitu aja kok repot.
Budhi: Tapi gimana cara deketinnya, gue kan nggak tau type cowoknya dia..
Dedi: Setau gue sih, si Sansan sukanya sama cowok yang imutz.
Budhi: Gue imutz nggak?
Dedi: Imutz kok, kayak mutan!
Budhi: Sialan lo! Terus gimana biar gue keliatan imutz?
Dedhi: Nah, gini aja. Biar lo keliatan imutz dimata dia, lo sms aja dia dulu dengan tulisan-tulisan imutz. Jadi dia bakal mikir lo itu imutz. Ngerti kagak?!
Budhi manggut-manggut.
Saat malamnya...
Budhi: Semoga tips Dedhi berhasil! GANBATTE! Ini semua demi cinta...!
Budhi pun mengirim sms yang isinya:
“Hey, Leh Nal?” sms terkirim... sms diterima.... sms dibalas..
“ Sapa nih?” Budhi jingkrak-jingkrak kegirangan...
“A’au Bu’di. A’a amu iapa?” sms terkirim... sms diterima...
lima menit berlalu, sepuluh menit berlalu...
“Ooq g di’aes sii?” sms terkirim... sms diterima...
sepuluh menit berlalu...
“A’oo.. ooq ga di’aes sii? A’u mau pdkt ama a’mu nich..” sms terkirim... sms diterima...
sms dibales... Budhi jingkrak-jingkrak sambil guling-guling di tanah kayak babi mau disembelih.
“Aquw ga mau PDKT ama orang gagu!” HOCK! Budhi langsung gigit gulingnya ketika baca sms dari Sansan.
Sms masuk satu lagi. Dari Sansan.
“amuw tuch yah, udah gagu alay agy! Udach, ga usah sms aquw agy.”
Budhi: Dedhi! Gara-gara elo nih!

Budi: Udah deh feb, nggak papa kok kalo lo belum bisa jawab tebak-tebakan gue. Nggak papa kok kalo lo belum bisa dapet traktiran gue.
Febri: Gitu ya... (Muka nahen nangis)
Budi: Lo Cuma belum beruntung, Feb... Besok coba lagi yah...
Febri: Iya, gue ngerti kok. Gue yakin Yang Di Atas pasti kelak ngasi sesuatu yang terbaik buat gue.
Ckckckck...
Budi: Tuh denger kan, cicaknya bunyi, berarti yang lo bilang bener...
Pluk!
Febri: (Megang rambutnya) HAH?! APAAN NIH?! YANG DIATAS MAKSUD GUE TUH BUKAN LO CICAK! NGAPAIN LO NGASI GUE PUP LO SIH?! APA INI PUP TERBAIK LO?! DASAR CICAK JELEK! (Akhirnya jadi nangis)
Budhi:?!?!